到北京了，到首都了，不知道会发生什么？会开心吗？会孤单吗？会感觉渺小自卑吗？中国的大城市好象都到过了，而且还不是出差，而是生活，是幸还是不幸？好象没有家了，不知道自己的根在哪里，心里很空很空。。北京很大，真的很大，包括人们的块头，在人群中，感觉自己那么小，那么无足轻重，却拿出来一张首代的片子，有些好笑了。
人才济济的北京，空气中弥漫着那样的亲切的北方气味，却又迷茫的环顾四周，找不到一些熟悉的感觉。变换的城市太多了呵，投入的感情太多了呵，还能有多少的热情可以挥霍？太疲惫了，心里，太迷惘了，脸上，太无奈了，笑容，太委屈了，眼神。敏感的触角已经快被磨平，单纯的心境已经快被切割得七零八落。我还能梦想什么？
振作吧，平和吧，眼圈红了又红，秋风起了，冬天也快来到了，一年复一年，时间是握不住的沙。直面吧，坚持吧，微笑又微笑，春雨下了，春意不远了，只是不知道春天的背后站着一个什么样的严冬啊。
放不下啊，割不断啊，心里空荡荡的，随生活的处置吧，我已是个罪人了。背负着岁月的伤，情感的债，生活的压。抱怨什么，感慨什么，嗟叹什么，不都是这样吗？我们生活着的每个人。轻轻的来了，静静的去了，能带进棺材的都有什么，望望星空，岁月留给我的有哪些值得珍藏的财富，我该留恋什么，我该向往什么，我现在该做的又是什么。
来了，随飞机来了，心情为之欣喜，却又怯怯无法面对，我能给予什么，又能承诺什么，有资格吗？可欢喜的眼神让镜中的人不禁泪水琏琏，黑暗中的舞者在面临天亮的那一瞬间该是多么的手足无措，矛盾挣扎而又痛苦无奈，怎样面对一个热情的灵魂，不能想，不能想，心被重压，窒息得无法呼吸，好痛。
2年的陌生生活在陌生的城市，不敢想。太多的变化，太多的人，太多的事情，太复杂的心态。2年后的每个人又是在怎样的生活。随风去吧。。。我会偿还的，我发誓，用我的灵魂。。
远去了，远去了，回首又挥手，不呼吸，紧紧地把心纂紧，不能让心底的酸楚泛上来红了眼睛，湿了眼底。。怎样的一种祭祀，为我们没有的未来，为我们未来的感情，将把曾有的一切，一切的几动与甜蜜与心酸都慢慢埋葬吧，慢慢地洒土，一层。。再一层。。直至完全淹没，再无人看到，无人关注，提及时，也只是笑笑。。都过去了，会吗？应该会的。
象黄昏的房间里，没有开灯，眼看着光线一点一点从眼前褪色，变暗直至消失。哀伤的旋律让心慢慢的沉下去，沉下去，时间没有了，切切的悲哀的。。时间当然是手中握不住的沙，从指缝中永远的渗漏着直到再也看不见了。。
知道故事的结局，还执着的变换着，改写着故事的过程有必要吗？真的悲哀啊，这人的世界，这世界上的人。换个心态吧，得到的就是属于我的，要失去的根本也就不属于我。不过，我也许应该更积极一点，故事的结局无法更改，也许可以让生命过程中的每一天过的开心一些。
还是很想他，每天早晨醒来的那一瞬，脑海里满满都是他，无论在忙什么，他总是站在心底里笑笑的看着，他在眨眼，他在大口大口的吃饭，他麻利的挥舞锅铲，他在电脑旁专注的忙碌，他压在心里，压得我有些喘不过气，胸口总是有些闷。。。
是爱情让我忘记了时间然后爱情又输给时间。
他的邮件让我的心好痛，好痛。眼泪又不争气的涌上来，湿了心，湿了这个世界。我想念他，我喜欢他，但是我知道我终究要忘记他，他也是的，他会有属于他的新娘，他也会温柔的爱她，照顾他，呵护她，我终究是要被翻过去，而我呢？我的命运已经很清楚了，我没有什么好期盼的，也没有什么好欣喜的，总会过一生的，也许一样的忧郁，如现在和过去，一样的层层叠叠的心绪，如过去和现在。。。
今天是我的生日啊，上帝。。。
人是善于遗忘和适应环境的啊，我想一年后，存在脑海中的广州的人和生活可能早已经支离粉碎了吧，不想啊，不愿啊，不甘心啊，又能如何呢？时间会强迫我忘记的，可我真的不愿意的，真的不愿意。。。
这两天的心情好象有了丝丝奇妙的变化，奇妙的自己都好明显的感觉到，知道自己会过去了，真的知道自己其实是会很快淡去了，但不敢去想，想他的泪水，想他的绝望，想他的伤心，我该怎么办啊，该怎样去面对他，该怎样面对那样一个热情纯真而又执着的灵魂，而自己又该怎样面对那无奈，悲沧的痛。。
好多好多烦恼的事情还一直一直没有解决，我恨不得一瞬间死去了，再也不要理这俗世间的一切痛苦与烦恼。很没有出息，对吗？总是想着死去，为什么不幻想去做一只自由自在飞翔的小鸟，但是其实做任何俗世间的生命我都会好害怕，因为总会有劫难在前方等待着来不断的折磨生命，其实做什么不都一样痛苦吗？只要在这尘世中生存。
今天爸妈来了电话，有好久没有打电话回家了，实在没有心情，只有折磨最爱自己的人了，很坏吧。北京实在是一个制造梦想让人沸腾的城市，大家都大踏步的在这个都市的各个角落努力的折腾实现自己的梦想，大胆，夸张，勇敢，毫无忌惮，让我这个内心懦弱的人也不禁有些雀雀然了。
其实不敢想怎么往下做，这么多让人痛苦的事情一直一直折磨着我，我也一直一直的习惯着这种被工作，被爱情，被自己折磨的日子这么多年了，好厌倦啊。该怎样调整自己的心态来面对和改变呢？看淡一些，是最好的方法，但是很难一直做到。又要认真做事，又要从容看淡，真的不容易啊，不信，你来做试试？不过，还是要努力做到，不然又该怎样呢？难不成真要死去吗？
明天决定去买一些画画的材料来让自己有一些自己的寄托。工作还是该如何就如何来做，尽力，但求上帝能让我把这段痛苦的日子熬过去吧。
日子似乎有些好转了，寂寞的感觉也一天天浓重起来，没有可以让你依靠的臂膀，可以让你凝视的眼神，让你亲吻的嘴唇。只是想有个喜欢的人吧，陪陪我就可以了，不要做什么的，有些被自己的想法吓住了。
DAVID当我是一只上了发条的陀螺，永远按照他的旨意去旋转，好累，又无法停止。是陀螺的错吧，发条如果坏掉了呢？可是停下来的陀螺又要去做什么呢？陀螺可能需要去保修了吧，反正总是要保修的，那就让它在陈旧一点吧，其实也快了呢，对不对？
已经和你约好了三个月后再联系，你也真的就听从了，其实我是有心这样做的，从心底里，我知道我和你是不可能的，我不能害你，不能耽误你，既然我没有办法给你和我一个未来，就只有让时间来淡化我们的感情，三个月听来不算长，但也足以让你和我在期限到来后的心不致于太痛，就让这三个月是我们的过渡期罢。
你真的是一个认真和质朴的人啊，不愿给我太多的压力，你真的怕我太难过，什么都听我的啊，我知道你的痛苦，你的期待，你的无奈，在外人面前总是什么都不说，你是男人，你曾说，你要为我着想的。既然我不能公开，也不愿公开，你就不能让我为难，给我压力，可是你知道吗？压力在我心里啊，因为我也一样一样的喜欢你啊。
可是我错了，我以为三个月，我的感情就可以平静的过去了，你甚至不知道，在最后的那个电话挂断的瞬间，我的心突然就安静了，我以为我终于可以离开你了，可以安静的回到他的身边了，我以为虽然我难过，可是没有抉择的痛苦了。可是，可是。。。我不知道，原来每晚每晚，我都在反反复复的想你，你忧伤的面容在我眼前，让我无法躲藏，我真的快崩溃了啊。
真的很想很想你，我甚至想到了我们以后结婚后在一起的日子该是如何度过，我好想照顾你，好想开心的爱你，可是我不禁又怀疑自己的感情，为什么在一起时没有想到离别后会有这么这么深切的痛苦，是不是我不懂得珍惜已有的幸福，那么对他呢？我没有感觉，可是如果真的分开了呢？我也会想他吗？也会有那么痛苦吗？可惜人生是一场赌博，我无法重头来过，也无法去试验，我要对自己的一生负责啊，我的选择要对别人负责啊，可是我该怎么做啊？
他来了，小心翼翼，观察着我的一言一行，陪着小心。我没有办法让自己对他如热恋的爱人般对待。我不愿和他亲近，我象一个得了重病的人一般，没有精神，我知道敏感如他，一定对我的行为感到困惑和痛苦，可是他什么也不说，只是忍着他的脾气顺着我，调整着改变着。我整晚整晚的失眠，睁着眼睛想着你，想着他，想着以后的路，有一瞬间，我很想死，我想死了就没有这许多的痛苦了。我哭了又哭。我真的不知道该怎么办？他的鼾声在我身旁起起伏伏，我好想念你在我身边是那么的安静，安静的拥着我。我真的不想再一个人在异乡了，我真的撑不下去了，我多么多么想有个爱我的和我爱的人在我想回去的城市里快乐的过生活。
他又走了，他工作的压力好大，我知道，每天他的脑子里都是QUOTA，都是要成功，他说，他这样拼命是为了以后我们的生活是我们真的想要的那自自由和快乐的日子，在物质上，在精神上，都能达到一个高度。我知道他说的是他的真心话，而且我也知道，他也是更盼望自己能够成功，能够更优秀，能得到更多的敬仰。
和他在一起也有一年多了，虽然真正在一起的时间并不多。我一直都知道他是一个优秀的人，但我也知道同时他的虚荣心也更重，他的自我意识也更强。我在他面前总是做不到心情完全放松，他的销售意识太强，我总感到有些不真实，对他对我的行为，对他对我说的话，我象一个上了发条的钟，总在分析他对我所作所为的最真实的原因，我很累，我知道他也很累，可我改不了，我面对他，我改不了，我听到他的各种话语和看到他的各种行为，我改不了，我知道这也不是他的错，他本身就是这样，他的性格是这样，他的工作性质是这样，他这么多年的行为方式是这样，何况他是真的爱我的，可我真的很累，面对他。
我喜欢你，我无法掩饰我在你身边时的快乐，我无所顾忌，我不用分析你，因为我信任你，你给我那么多的安定感，让我如何不快乐呢？
可是会不会时间久了，这种安定感又让我倦了呢？到底要什么，要什么样的男人，要什么样的生活方式，每个人都说我，这是最重要的，可是我真的不知道啊，我说过，人生不能重来，我该以什么样的选择来完成我这一生的历程呢，上帝，求求您，给我一个选择，给我一个答案吧。。。。。
游戏又打不下去了，怎样都破不了机关，好疲倦，想你想的哭了好几天了。有些疲惫不堪。听到你的电话就安静了，从心里。
心象裂开了般有些痛，这次的广州之行让我疲惫极了从心里。从飞机到达的那一瞬间，我的心就被喜悦和激动和渴盼满满的，满满的充盈着，想到要见到你了，我真要欢喜的有些晕了，但隐在心底最深处的那种不安和担忧总时不时的浮出来，让我心里乱得一团糟。
终于没见着你，心里隐隐的不安和担忧象水中涟漪愈来愈大，你是真的不愿见我了吗？你不喜欢我了吗？你的感觉过去了吗？我做着努力，做着笑容，压抑着不安的表情，克制着忧郁的眼神，可是我终于知道我的担忧被证实了，手足无措的我心里好痛，没有别的任何一种表情可以伪装，我只有眼泪，蜷在沙发上，感觉真的好冷，心一点一点的沉下去，没有办法，一点办法也没有，只有无奈呵。
没有办法去积极，没有办法去应对，只有接受，只有哭泣，只有回忆，没有希望了。
再见你是要回北京的前一天，是我打电话给你约你见面，只有匆忙的一个多小时，见到了你，我就知道我错了，我不该再见你了，我不该想去再挽救什么了，当我从你的表情里看到了“过去”，是的，已经过去了，我还能为过去做什么？
到了北京，心象被掏空了，望着鱼缸里的鱼，它竟还活着，一瞬间恍如隔世。你说让我们把过去的一切都放在心里吧，可能这是最好的结局，你说你太累了，想起我感觉好累好累。我不想再哭了，可是有点忍不住，是我的报应吧，当初从上海离开的时候，我想潘也是这样的。
想从此就同你形同陌路了，以往的种种都已虚无了，心仿佛碎了，一片一片。
我是让人感觉很累的女孩吧，一定是的，我的思想，我的行为，一定是让人感觉好不安定，因为他也是这么说的，可是你一定想有一份给你温暖和稳定的感情吧，是我错了。
我错了，我会改的，可是你已不在了。。。
作者：joywang910
