我是一个逃兵，不管是开着车逃，还是坐在飞机上。
渡过了我生命中最寒冷的千禧年，苦笑着庆祝了一个不再青春年少的生日，抛下让我无法呼吸的爱，跑了。
他的泪滴在我的手背上，他在生日party上唱出“忘记你我做不到......"当众泣不成声。我看着他，心想他为什么不能坚强一点。我竟然一点不心软，我什么都不要了，我只要自由，南方没有，也许北方有，中国没有，也许国外有。
宝贝，我只想离开。
“车钥匙在这，该干吗干吗，每月给我寄零用钱，在北京做学生很苦的。”
“好，每月还给你寄红枣茶，你气色不太好。”他除了用各种糖衣炮弹来包围我，能不能干点别的？我需要的不是剁椒鱼头十种不同的味道，我要的是可以让我靠的住的肩膀，可以帮我撑起一片天空的一把伞啊。知道吗？宝贝？
我很累，我要走了，走了你也轻松了，不用活在另一个人的阴影下面，不停的被比较。
这不公平。
我知道，拿你和他比不公平。
可是，你知道吗？他曾是我一辈子的冀望，我的归宿。
我以为我可以重新健康去爱一个人的，可是我做不到。
我走了。
你保重。
我走了，头也不回就走了。
飘到北京去了。
二月的北京很冷，下了一场大雪，仿佛为了欢迎我这个六年后重新飘回北京的百合。
我说过的，百合是一种适应性很强的植物，落到哪都会生根的。在哪住久了都会爱上哪的。
每天在春寒料峭的风中转公共汽车，在拥挤的车厢里听着随身听里放出的英文录音带。从我记事起好像就从来还没这么认真刻苦的学习过。过着苦行僧一样的生活，默默的静思着这二十多年走过的路程。
真要出国吗？是真去求学，还是想逃得更远？看着一个个比我更努力的削尖了脑袋要出国的年轻的面孔，留学考试看来只是我的救命稻草，是支持我积极的生活下去的动力。是我逃避一团糟的场面的美丽理由。
每天在感受不同的气候变化，难得的春雪，渐渐融化的未名湖的冰面，一夜盛开的桃花，一教的苦读气氛，随时准备接受沙尘暴的洗礼，还有大浴室的水雾……
南方的喧嚣逐渐和我的生活远离，和那没有把握的爱情一样终于走出了我的生活。
当收到网上让我灰心的那些信，我知道对远方的那个他已经没有了幻想。
我选择了自由的生活，代价就是把曾经拥有的那些旧梦完全的放弃。
终于明白了不能把希望寄托在别人的身上。
妈妈常说，靠人会跑，靠树会倒，靠自己最好。
我怎能把一切希望都押在一个遇到一点事情就要回老家的人呢？虽然我自己也是个逃兵，但他是个男人，我相信他，才会破釜沉舟的冒了这个险，凭着对他的爱和盲目信任赌了一把。
当我抱着北大南门前的电话亭痛哭的时候，对他已经没有了内疚，只有嘲笑自己的自作自受。泪水把自己彻底的洗涤了一遍，冷静下了，重新自己为自己作决定。
经营了六年的公司停下来了，那曾经是我最珍视的事业和寄托。座驾马上转卖，做个无车阶级一身轻，再也不用老被别人打借车的主意了。
风吹鸡蛋壳，财散人安乐。
只有这样去安慰自己了。
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和天歇座的这段情缘，只能说是月亮惹的祸了。
我竟然可以是如此绝情的一个女人，没有为他惊世骇俗的爱而留下。曾经他送我的“我怕来不及，我要抱着你……如果全世界我也可以忘记，至少还有你值得我去珍惜……”让我如此的感动，他的深情也让我坚信他会对我一辈子的好，可我也深深领略了相爱容易相处难的道理。
我必须离去，否则一切更会被我们亲手毁掉。
他喜欢李泉的“很苦”，也说过不相信爱上我是一件很苦的事情。
他终于还是相信了。
难道他只是我生命中的过客？一个浪漫的试验？我知道他爱我多过我爱他，也导致了他更恨我。也许水瓶座的我本来就不应该和天蝎座的他有这样的浪漫，对彼此造成的伤害是那样的深。
他说，如果可以让他重新做选择，他宁愿从来就没有遇到过我。
我有这么可怕吗？
至今，我们没有再见面。
虽然生活在同一城市，也许经常擦肩而过。
而对他，我只有祝福他找到他真正属于他的那一半。他是否也知道爱的反面不是恨，是漠然。
作者：lilyinthewind
